Про фермерів


Фермер на тракторыНа щастя, життя складається не лише з проблем та пошуку шляхів їх вирішення. Повинні бути й радісні моменти. А інколи просто таки необхідно розслабитися та відпочити… До Ваших послуг підбірка анекдотів, як то кажуть “в тему”. Насолоджуйтеся самі та діліться враженнями з товаришами. Сподіваємося, Вам сподобається.

 

smiley- Які основні перешкоди стоять перед нашим сільським господарством?

– Та як завжди – чотири: весна, літо, осінь і зима.

 

smiley- Пап, а що таке  –  альтернатива?

– Складно пояснити в двох словах, ну от тобі приклад:

Ти працюєш на заводі, з року в рік  працюєш і  працюєш, поступово збираєш бабки. В один прекрасний момент, тобі грошей вистачає на переїзд в село. Ти купуєш десяток яєць і виводиш з них курчат. Годуєш їх, поїш, доглядаєш за ними, вони підростають і починають нести яйця. А ти їх в інкубатор – і ось у тебе вже тисячі курчат. Ти за ними доглядаєш –  і ось у тебе вже тисячі дорослих курей. І ось ці тисячі курей починають нести яйця – і ти вже крутий фермер!

І тут повінь – повний   ***здец! І всю твою ферму змиває, все здохло, все змито …

– Пап, ну і де ж тут альтернатива?

– Качки, синку, качки!

smileyБула у одних початківців-фермерів свиня. І от вирішили вони поросят

завести. А в селі немає кабана . Ось і зібрався чоловік в

інше село, де слушно партія була. А є у фермерів тільки мотоцикл з

люлькою. Посадив він свиню в люльку, та й надів на неї шолом, щоб

даішники не чіплялися.

Повернувся, почекали, а результату немає. Знову його дружина відправила. Знову

він зі свинею з’їздив. Та знову даремно.

Ось його дружина втретє просить – звозив би її, мовляв, нехай ще раз

спробує.

“Набридло мені, – каже мужик, зі свинею на мотоциклі кататися, всі

сусіди вже сміються. Не хочу їхати! “.

“Ти-то їхати, може, і не хочеш, а свиня-то, глянь, вже шолом вдягла і в

люльці сидить! ”

 

smileyЖурналісти запитують у фермера:

– Скажіть, як у вас пройшов рік.

– Не повірите, чудово. Урожай зерна хороший – без хліба не залишуся, картопля вдалася – знову таки буду не голодний, а ще свиня опоросилась …

– Ви не хотіли б подякувати за це президента?

– Та з чого ж? Орав сам, сіяв сам, ростив і збирав знову таки сам – в чому тут його заслуга?

– Як так? (жорстко) А ви подумайте!

– А, ну якщо подумати, то щодо свині не заперечую, тут всяко могло бути …

 

smileyВчителька розповідає дітям казку на уроці:

“Приходить порося до фермера і каже:

– Фермер. Дай но мені трохи соломи! .. ”

– Як ви думаєте, що фермер відповів поросяті?

Вовочка:

– Я знаю, я знаю! Він відповів: Ну нічого собі! Свиня розмовляє!??

 

smileyФермер купив Мерседес Е-класу в автосалоні. При цьому він був сильно здивований вартістю опцій, які не входили в стандартну комплектацію авто. А коли пізніше директор автосалону купував корову у того ж фермера, фермер виписав йому такий рахунок:

корова (стандартна версія) базова ціна 2400 $;

комбіноване забарвлення (чорне з білим) 150 $;

шкіряна оббивка 100 $;

бак для молока зима-літо 50 $;

ніздрі, всередині гудок 17,50 $ (за одну);

напівавтоматична мухобойка (хвіст) 30 $;

система зниження токсичності вихлопних газів 60 $;

всепогодні і вседорожні копита 100 $;

двоконтурна гальмівна система (ноги задні і передні) 400 $;

багатотональний гудок 135 $;

блакитні очі, галоген 150 $;

системи використання будь-якого харчування 1250 $

Всього за корову згідно за рахунком – 4910 $

 

smileyОдин фермер прийшов у гості до іншого.

– А чому в тебе півень в штанах ходить?

– Так дружина ненавмисно вилила на нього окріп, ось жопа і облізла, а щоб він не мерз, пошили йому штанці …

– Він що, досі не обріс?

– Пір’я виросло, але так прикольно дивитися, як він однією лапою курку тримає, а іншою штани знімає!

 

smileyСорта бройлерів:

Вищий – забили в розцвіті сил;

Перший – убили, щоб не мучився більше;

Другий – не встигли…

 

smileyУ одного менеджера, що працює на великому підприємстві, раптово прихопило серце. Щоб відпочити і змінити обстановку, за порадою лікаря чоловік був вимушений відправитися на ферму і провести там кілька тижнів.

Проте менеджер незабаром занудьгував від неробства і звернувся до фермера, щоб той підшукав йому більш-менш пристойне заняття. Той подумав і не знайшов нічого кращого, як запропонувати прибрати гній у свинарнику, не сподіваючись отримати від городянина швидкий і якісний результат. Але минув лише один день, а менеджер вже надав фермеру чисто прибраний свинарник.

Друге завдання, отримане на наступний день, виявилося ще складніше: потрібно було відрубати голови у 100 курей. В успіх цього підприємства фермі і зовсім не вірив, але даремно, до кінця дня і ця робота була зроблена.

На третій ранок ніяких особливо складних доручень вже не залишилося, і фермер запропонував менеджеру розсортувати картоплю: з одного мішка набрати два ящики – велику і дрібну. Але наприкінці дня обидва ящики залишалися порожні, а чоловік сидів біля них, опустивши голову.

Не в силах стримати цікавість, фермер запитав, що ж такого сталося, що з двома складнішими завданнями менеджер впорався так легко, а така проста справа виявилося для нього проблемою.

На це прозвучала наступна відповідь:

– Розгрібати чуже лайно і зносити голови – для мене справа звична, але рішення приймати – це вже занадто!

 

smileyОдин фермер вирішив продати свою ферму. Прийшов до нього потенційний покупець і фермер показує йому свої володіння. Тому ферма дуже сподобалася, але тут він помітив кілька бджолиних вуликів.

– Ці вулика розташовані дуже вже  близько до будинку. Це не небезпечно? – Звернувся він до фермера.

– Та ні, – заспокоїв його господар, – скільки я тут живу, вони ще нікого не покусали.

Покупець не дуже-то в це повірив і після деяких роздумів запропонував фермеру прив’язати його міцно-міцно на ніч, голого, до дерева.

Якщо його вкусить хоча б одна бджола, то ферма перейде в його володіння безкоштовно. Але якщо бджоли його взагалі не чіпатимуть, він сплатить фермеру подвійну ціну. На тому й зійшлися.

На наступний ранок, фермер вийшов у двір і побачив блідого покупця, в якому ледве жевріло життя.

– Ну все, – подумав фермер, – плакали мої грошики і моя ферма …

Він підійшов до покупця, потряс того злегка і запитав, чи не викликати лікаря.

– О, ні, дякую, я в порядку, – прохрипів гість, – що вже робити, доведеться мені сплатити тобі подвійну ціну … але скажи-но мені, що, у он того он  теляти немає матері?! ?

 

smileyФермер застрахував від пожежі комору.

– А якщо моя комора згорить сьогодні ж вночі, скільки я отримаю?

– Років десять, – відповів страховий агент.

 

smiley- Ну як, Петро, урожай нинішнього року?

– Як ніколи! Мішок картоплі посадив, мішок зібрав, і жодна не пропала!

 

smileyДружина фермера каже чоловікові за ранковою кавою:

– Дорогий, а адже завтра двадцять п’ять років, як ми з тобою одружені! А чи не заколоти  нам з цього приводу кабанчика?

– А кабанчик-то в чому винен?

 

smileyПостарів бик у стаді. Старий фермер, добра душа, вирішив не пускати на бійню свого улюбленця, однак для справи придбав молодого бичка. Потрапивши в стадо, молодий відразу став займатися своїми прямими обов’язками, а старий раптом став роздувати ніздрі, рити землю копитом і іншими способами показувати своє обурення поведінкою новачка. Кілька здивований фермер заспокійливо звертається до старого бика:

– Ну, що ти, друже? Ми з тобою вже не молоді, займатися цією справою не можемо. Нам тепер удвох лише на сонечку грітися.

– Та знаю я, знаю. Це я так, про всяк випадок, щоб з коровою не перепутав.

 

smileyФермерша викликала лікаря і попросила оглянути її порося:

– Не можу зрозуміти, він так погано додає у вазі …

– Але чому ви звернулися до мене?! – Обурився лікар. – Ви ж прекрасно могли викликати ветеринара.

– Ой, не гнівайтеся,  докторе, я абсолютно не довіряю нашому ветеринару: він же такий худесенький…

 

smileyСвященик з розчаруванням виявив, що його паства на сьогодні  – це один-єдиний фермер. Розмірковуючи про те, чи слід йому проводити службу в цю неділю, він вирішив запитати думку свого парафіянина.

– Якщо я несу своїм курям відро пшона, – почав фермер, – і приходить тільки одна, я не залишаю її голодною, – логічно відповів він.

Зворушений цієї простої аналогією, священик підійнявся на кафедру і виголосив емоційну і довгу проповідь.

– Вам сподобалася служба? – Запитав він по закінченні проповіді.

– Коли приходить тільки одна курка, – роздратовано відповів фермер, – я не згодовую їй все відро.

 

smileyМужик-сторож охороняє яблуневий сад вночі. Раптом – чу! Шерехи. “Ну,-думає, – Яблука хтось краде …” Виходить – точно: з найближчої яблуні ноги звисають і мішок, і в той мішок яблука закочують.  Ну сторож підійшов тихенько і хвать поміж ніг за яйця:

-Ти хто такий, звідки?

У відповідь тиша …

Ну він стиснув сильніше:

-Як звати, де живеш, питаю!

Тиша …

Стиснув так, що аж по руці потекло:

-Ім’я, прізвище, по батькові, де живеш! Відповідай швидко!

Здавлений голос:

-Яків я …

Сторож:

-А чого мовчиш!

Здавлений голос:

-Німий я …

 

smileyОдин фермер повинен був у справах поїхати на два місяці. Управління фермою він залишив своєму вірному помічникові. Після свого повернення фермер знайшов ферму у відмінному стані. І пшениця колоситься краще, і кури кладуть більше яєць, і корови дають більше молока. Фермер вдячно поплескав працівника по плечу. Тоді той розповів йому і про інші свої досягнення:

– Шеф, мені навіть вдалося позбавити вашу дочку від щомісячних нездужань!

 

smileyМужик застряг в кюветі на сільській дорозі. Пішов у село шукати підмогу, щоб витягнути автомобіль. Один фермер погодився допомогти  – витягнути конем. Прив’язали коня до машини. Фермер кричить:

– Тягни, Буян, тягни! – Той ні з місця.

Фермер знову:

– Тягни, Буцефал, тягни! – Кінь ні з місця.

Фермер продовжує:

– Тягни, Апорт, тягни! – Кінь стоїть, як укопаний.

Фермер:

– Тягни, Сівка, тягни! – Кінь без навантаження витягає автомобіль з кювету.

Мужик здивовано запитує у фермера:

– А чого це ви коня називали різними іменами?

– Чи розумієте, – відповідає фермер – Сівка сліпий. І якщо б він знав, що працює лише один, то ні за що б не став тягнути твою машину.

 

smileyБлондинка проїжджала повз ферму на своїй машині. Порівнявшись  із фермером, вона запитала:

– Скажіть, чому у тієї корови немає рогів?

– Ну. . . Стадна худоба може завдати великої шкоди своїми рогами. Тому ми їх спилюємо. Іноді ми також використовуємо для цієї мети кислоту. Нарешті, багато порід спеціально виведено безрогими. Але основна причина, по якій дана корова не має рогів та, що це кінь.

 

smileyОдин фермер прокинувся посереді ночі від шуму у своєму хліві. Кинувшись туди, він розуміє, що одна з корів народжує теля. Допомагаючи тварині, він помічає, що його чотирирічний син пильно спостерігає за сценою. Трохи повагавшись, фермер вирішує, що якщо його син поставить питання, то він на них відповість. Коли пологи закінчилися і теля незграбно встало на ноги, фермер запитав сина:

– У тебе є запитання?

– Так, тато, з якою швидкістю це телятко скакало, щоб так врізатися в корову?

 

smileyКолгоспники з превеликими труднощами роздобули кілька листів фанери і обговорюють, як її використати.

– Полагодимо корівник, – пропонує один.

– Побудуємо склад для картоплі, – пропонує інший.

Слово бере старий дід:

– Давайте зробимо з ентой фанери ероплан і полетимо на ньому  до е. .. й матері!

 

smileyСидить фермер в пабі і похмуро дме віскі.

– Гей, Джо! Ти чому такий сумний?

– Та ти не повіриш, Білл … Доїв корову, і коли відро було майже повне, вона раптом брикнула лівою ногою – і все пролила.

– Подумаєш, нещастя!

– Ні, ти не повіриш, Білл … Прив’язав їй ліву ногу до стовпа, дою знову. Відро майже повне – і тут вона взбрикнула правій – і знову все пролила.

– Ну і що?

– Ні, ти не повіриш, Білл … Прив’язав праву ногу до стовпа, знову дою, і коли відро майже повне – вона б’є по ньому хвостом!

– Теж не велике горе!

– Але ти не повіриш, Білл! Мотузки у мене не залишилося. Зняв ремінь, прив’язав їй

хвіст вище – і тут з мене злетіли штани.

– І що?

– І ти не повіриш, Білл. У цю хвилину заходить дружина!

 

smileyЗ’явився в курнику новий молодий півень, а старий йому й каже:

– Можеш топтати всіх курей, крім он тієї пеструхи.

– Чому це? – Запитує молодий – я всіх хочу.

– Добре, – відповідає старий, – якщо наздоженеш мене, то

можеш і її теж топтати.

Наступного дня господар, тримаючи в руках курячу лапу:

– Це ж треба – шостого півня купую і знову голубого.

 

smileyДо садиби фермера під’їжджає автомобіль, звідти вискакує мужик і починає ломитися в дім. Двері відкриває донька фермера:-Добрий день, ви, мабуть, щодо бичка? 50 доларів, бичок з хорошим родоводом, успіх гарантований!

-Ні, дівчина, мені треба поговорити з вашим батьком!

-Ну, якщо для вас це дорого, можу запропонувати бичка без родоводу за 30 доларів, але теж хороша порода, успіх також гарантовано!

-Ні, чорт візьми! Я хочу поговорити щодо вашого брата, моя дочка вже вагітна від нього!

-Тоді вам дійсно треба пройти до батька, я не знаю, скільки він запросить з вас за брата!

 

smileyПохилого фермера привезли в госпіталь з підозрою на інсульт і розумовий  розлад. Бажаючи перевірити його стан, черговий лікар став запитувати:-Якщо на пасовищі було сто овець і сім з них втекло, скільки залишилося?-Жодної,-відповів фермер.-Ні, треба відповісти дев’яносто три,-поправив його врач.-Як би не так!-посміхнувся старий.-Ви погано знаєте овець: якщо хоч одна з них вирішила чкурнути, за нею відразу ж ув”яжеться все стадо.

 

smileyУ фермера була дуже норовиста коняка. Фермер пішов до ветеринара і попросив ради. Той дав йому дві свічки – зелену і червону – і сказав: – Коли ваша коняка затнеться – вставте їй у відповідне місце зелену свічку. Коли буде рухатися повільно – всавьте червону. Через кілька днів ветеринар зустрів фермера. – Ну як справи? – Чудесно доктор! Позавчора моя коняка заартачилася і не захотіла їхати. Я їй вставив зелену. Тут вона мене викинула із сідла і помчала галопом. – І що ви зробили? – Я вставив собі червону … і наздогнав її!

 

smileyОдного разу фермер поїхав на ярмарок, залишивши дружину вдома наглядати за господарством. Повернувшись пізно ввечері і сказавши, що він дуже втомився, фермер поцікавився:

– Корови вже вдома?

– Так, уже давно, – відповідає дружина.

– А коней ти розпрягли і нагодувала?

– Так.

– Дрова наколола на ранок?

– Так.

– Курей і качок обробила для завтрашнього базару?

– Так.

– А колеса у воза змастила?

– Так.

– Ну що ж, – сказав він з полегшенням, – дай мені тепер повечеряти,  і я ляжу. Вся ця робота починає вже на мені позначатися.

 

smiley- Чому у тебе в саду немає опудала?

– А навіщо? Я і сам цілий день вдома.

 

smileyМолодий фермер гуляє з дівчиною. Звернувши увагу на те, що теля треться об ніс корови, каже: – Як би мені хотілося зробити те ж саме. – А що тобі заважає? Це ж твої корови!

 

smileyВи знаєте, шеф, – сказав наймит господареві ферми, коли я працюю у вас, я постійно відчуваю докори сумління …

– Чому?

– Мені здається, що я позбавляю роботи мінімум трьох коней.

 

smiley- У мене на фермі є, – каже фермер своєму сусідові, – справжнє диво природи, забавний виродок – двоногий баран. – Знаю, – відповідає приятель. – Це той самий, який залицяється до моєї дочки.

 

smileyДва городника розмовляють на межі.

– У нашого сусіда можна повчитися вести господарство, – каже один. – Щоранку він садить картоплю, а ввечері обов’язково викопує.

– Навіщо?

– Щоб вночі її не вкрали.

 

smileyБагата родина зняла у фермера дачу на літо … Через кілька днів дружина багатія приходить до фермера і питає, куди їй викидати харчові відходи. Фермер порадив їй купити порося. Восени, перед поверненням до столиці, дружина багатія запитує фермера, чи не хоче він купити порося.

– Та як сказати, все залежить від ціни, – відповів фермер.

– Ми заплатили за нього 80 баксів, але оскільки все літо ми ним користувалися – то я продам вам його за 40 …

 

smileyРосійський фермер поїхав за путівкою в Париж. Повернувся, роздав всі подарунки і розповідає дружині: – Мань, Париж – це щось аж вааще! Залазити на Фефелеву вежу, а навколо – мать твою … Подивишся наліво – твою мать, Мань! Подивишся направо – мать твою итить! .. Вгору подивишся – мать твою … Ти що плачеш-то, Мань? – Господи, Красотишша-то Каакаа!

 

smileyБоже, яка у вас картопля! (захоплено) Чим ви її удобрювали?

– А, чим тільки не удобрювали, росте, зараза!

 

smileyОдного разу фермер- йоркшірець орав на своєму полі, і раптом кінь його здох прямо посередині борозни. Фермер залишив його лежати там, де впав, а сам поспішив до свого сусіда. Поговорили про те про се. Йдучи, йоркшірець запитав: – Ти знаєш мою білу кобилу? – Само собою … – Хочеш обміняти на твого гнідого? – Добро, – погодився сусід. – Значить, по руках? – І вони вдарили по руках. Тоді йоркшірец сказав як би між іншим: – Ну от, вона, значить, лежить на борозні в полі. Здохла нині вранці, коли я орав на ній. – Що ж, – сказав сусід, – договір дорожче грошей … А мій гнідий здоху вівторок. Шкура висить у стайні …

 

smileyПриходить бомж до голови колгоспу і каже:

– Візьми мене на роботу, я мову тварин розумію.

Голова каже:

– Та навіщо мені це треба?

Тут корова замичала, бомж каже:

– Знаєш, що вона сказала?

– Що?

– Вона каже, що сьогодні вранці доярка надоїла 10л молока 5 здала в колгосп, а 5 собі забрала.

– Ану підемо на ферму перевіримо.

Приходять на ферму, він кличе доярку і каже:

– Ти що ж, Семенівна, не все молоко здала?

Вона розгубилася і каже:

– Так ось ти ж не платиш зарплату, я взяла, колгосп, не збідніє, а я дітей напою.

Голова каже бомжу:

– Ну ка підемо на свинарник. Заходять на свинарник, а одна з свиней захрюкала, голова запитує бомжа:

– Що вона каже?

– Каже, що вночі народилися 5 поросят, а свинар тільки 3-х здав до колгоспу, а двох собі забрав.

Тут голова підкликає свинаря і каже:

– Василич, ти чого це не всіх поросят в колгосп здав?

Василич зблід і каже:

– Дак .. адже .. це .. у доньки весілля, а ви зарплату не платили, ну от і вирішив до весілля взяти поросят.

Голова радісний підходить до бомжа і каже:

– Друже, підемо до мене додому, відмиємо тебе, одягнемо, будемо разом працювати, і ніхто у нас красти не буде.

Тільки вони вийшли з свинарника  – аж тут овечка і мило так бекає. Голова трохи захвилювався і каже бомжу:

– Та не слухай ти її, ну було у нас разок, та й то по п’янці.

 

smileyКандидат у депутати, якийсь Іванов з’явився до свого виборця-фермера, щоб заручитися його голосом. Фермер якраз в цей час доїв корову, яка ні за що не хотіла спокійно стояти на місці. – Давай я потримаю її, – поспішно запропонував кандидат. Фермер охоче погодився. Кандидат намертво вхопився обома руками за коров’ячі роги і не випускав їх з рук до тих пір, поки фермер не закінчив з доїнням корови. Раптом кандидат запитав: – А до вас випадково Петров не приходив? – А це не той, який твій супротивник на виборах? – Так, так … – А як же, приходив, – усміхається фермер. – Він і зараз стоїть за сараєм і тримає мою шкідливу козу Машку, щоб та не лізла в город гризти капусту.

 

smileyНещодавно одружився фермер з молодою дружиною, приймають в гості її матір, тобто улюблену тещу з метою перевірки господарства і взагалі… Кілька днів фермер буквально плазував перед нею, але результат був вельми поганим: і ферма маленька і брудна, і ліжко вузьке і тверде, і кури вранці спати не дають і обгидили все не пройти, і від їжі печія і пронос … Та й зять, звичайно, не подарунок а її розумниця собі могла і набагато краще знайти. На третій день, під час огляду сараю з сіном, зовсім випадково раптом ввімкнувся електрокар  і зовсім випадково наїхав на улюблену тещу. ДУЖЕ КОНКЕТНО наїхав. Похорон … Молода дружина в жалобі , сам фермер стоїть біля труни і приймає співчуття сусідів. Священик, що відспівує покійну, зауважує раптом дивну закономірність –  коли із співчуттями підходить жінка, фермер мовчки і згідно киває головою, а коли чоловік, то фермер головою махає негативно і щось говорить у відповідь … Після похорону заінтригований священик так і запитав фермера –  мовляв, чому так виходило?

“Дуже просто, – відповів фермер, – коли підходила жінка, вона говорила” Яка жахлива трагедія! .. “- І я мовчки погоджувався … Коли ж це був чоловік, то він просив позичити йому на пару днів мій електрокар, і мені доводилося відповідати їм, що зараз це неможливо – може , протягом року “.

 

smileyОдин фермер щодня привозив продавати на ринок по кілька здоровенних бідонів молока. Всі навколишні жителі дуже цьому дивувалися, бо знали, що у нього всього лише п’ять корів. Зрештою, жителі вирішили у нього поцікавитися, як йому це вдається.

– Все дуже просто: я приходжу вранці в хлів і кажу коровам: “Ну, мої дорогі, що ви мені сьогодні будете давати: молоко чи яловичину?”

 

smileyМолодий фермер, призваний на військову службу, в листі додому написав: “Ця армійське життя – суцільне задоволення. Можна валятися в ліжку до п’ятої години ранку”.

Поделиться в соц. сетях

Share to Google Plus
Share to MyWorld

Ваш e-mail: *
Ваше ім"я: *